Queria escrever mais, mas só transformar tudo em palavras não tem sido suficiente.

Gosto de espalhar a culpa porque só assim consigo não carregar esse peso sozinha.

Carta.

Entristece-me hoje o fim de certas coisas que eu não queria que acabassem. Eu queria ter tido um jeito, queria ter feito diferente, mesmo sabendo que eu não faria. Eu queria que HOJE fosse diferente, por mais que eu não conseguisse isso, eu daria tudo que tinha. Hoje parte de mim também se vai e estou aqui, só observando essa ruína. Ruína constante, sem explicação, só intensa, como algo marcante deve ser.

Não sei se dei meu melhor, não sei se tive ou fiz o que queria, só sei que quando percebi o tempo se esvairindo, eu me perdi.
Choquei meu mundo, desfiz coisas nunca feitas, mergulhei na minha eterna e ilusória solidão, onde destaquei todos que eu amava e julguei-os por me deixarem só. Mas eu nunca estive só. Essa falsa solidão nunca doeu, só dói porque é sua falta que me torna só.
E nem posso dizer que perdi você, eu te desperdicei.
E nao imaginas o quanto me arrependo.

Não pude te assistir indo embora, meus olhos queimariam em lágrimas.
Deu tudo errado na minha vida, mas deixe-me ganhar pontos contigo por você ter sido tudo que eu mais queria que desse certo.

Você admite não saber como agir, você pesa sobre mim.
Eu jurei não saber lidar com isso, eu partilhei disso com você e de repente, você pôs tudo a perder.
Se você acha que foi um jogo, me entristece o fato de você ter desistido de jogar.
Eu te contei minhas manias, meus erros, minhas fraquezas. Disse também que eu fugiria de você, mas você não fez nada pra me manter perto.
Sigo meus padrões e sempre serei assim. Você os conhecia, jogasse comigo!
Não tive escolha, seus caminhos e desistências resultaram em um padrão.
Se quisesse diferente, me surpreendesse!
Você tem mais que capacidade, você tem conteúdo para isso.
Você é brilhante e faz meus olhos brilharem a cada vez que percebo isso.
Eu abriria exceção, eu te abraçaria com minha vida, meu querido!
Mas você desistiu.
E aí me decepcionou.
Você saiu de sua unidade e se tornou ordinário.
E como todo ordinário, você me machuca, me fere, me magoa.
Saber que te quero aqui e que você se quer aqui, mas que eu não daria o braço a torcer, porque você renegou essa ideia quando sua única chance apareceu.

Meus profundos suspiros ecoam no meu interno vazio. Eu não irei te procurar. Essa dor precisa ir embora e ver você só a reaviva. Ela irá embora junto de ti.

Foi, nossa história, contada de trás para frente?
Hora de aprender a girar alguns ponteiros para trás e observar duas pessoas perdidas que se encontram, se conhecem, brigam e ficam juntas.

Foi assim que sempre quis isso.

Para sempre sinto sua falta e não há nada que permaneça mais constante que todo desejo de mudança, mesmo que já seja inútil.

Não é triste que eu só saberei o quanto de felicidade tive quando ela já tiver acabado?

So sad that you realized too late that my "go further" just meant "deeper"; further from the superficial me.

Mais valor à entrega completa de uns aos outros.
Cansada de fornecer tudo e isso não valer nada.

Quero meu valor de volta pra mim.

Deve ser completamente avessa a qualquer sentimento minimamente alegre a sensação de adentrar numa casa de alguém recentemente falecido.
A casa cheia de coisas que nunca mais serão tocadas, o guarda roupa lotado de peças que jamais serão usadas novamente, quanto mais sujas.
Você quase ouve os passos.
Quase vê a sombra projetada pela luz da cozinha.
Mas, sem dúvida...
Você ainda sente o cheiro.
E como dói.

- Está bem?
- Sim, mas logo vai passar.
E aquele sorrisinho triste e amarelado.
Têm dias que sou preenchida amargamente por minha solidão. Ela vem, toma conta e espero pela rotina dela, que é de ser sempre rapidamente passageira.
Não sei se é um problema, mais um daqueles que a gente esquece. Por medo de resolver.
Ou por medo do novo, já que algo tão presente tenha se tornado rotineiro.
Uma falsa solidão. Rodeada por sorrisos e abraços de pessoas queridas, convite para lembranças inesquecíveis, passeios eternos de 20 minutos.
Tudo tão bom mas que memória me marejam os olhos.
É verdade que tudo parece incompleto quando se é incompleto.
Mas não quero juntar um fato a outro, já que minha parte faltosa é preenchida pela solidão. Não se excluem, não se anulam.
Dolorosamente se completam.
E assim vou por aí.
Levemente.
Incompletamente sozinha.

Procurar a vida inteira alguém te ame loucamente e encontrar, e só aí descobrir que isso não era o suficiente pra te completar.

Eu quero me apaixonar!!! ):

Relacionamento n é restrições e sim, mundos de possibilidades. Inclusive a possibilidade dele te trair ou de te fazer um jantar surpresa.
Pense nisso.

Será que é a toa o fato de a música que mais me lembra você se chamar "Beautiful Goodbye"?

Oooooh sometimes I get a good feeling, yeaaa...

Odeio gente que acha que relacionamento "custam" coisas.
Se você acha mesmo que está perdendo algo quando escolhe ficar com aquela pessoa, qual o porquê da escolha?

100% entregue, 0% segura.

<3

One more day. If it wasn’t hard enough before, now it’s more than I can carry on.
Life gives me options, and I just can’t choose. Always in the line between mind and heart, clarity and confusion, hope and death. And doesn’t matter which way I choose, it always seems so wrong. It feels like I don’t belong to my own life.
Or I don’t even know what to do with it.
I’ve been facing myself and I realized I am a self-destroyer. Full of compassion with the world, I can't even see somebody hurt, but I love to hurt myself, love to make me incomplete, sad, mad, bad. Life’s not easy and I like to make it harder, it seems.
Some days ago I took the guilty part of me off and started to see things without any blame or fault. Releasing  my heart to run free, once, at least.
Twice, if we’re very clear.
But it feels better now, like  had learned how to not let myself fall. Or no. Because I’m falling.
Dearly beloved, if this love only exists in my dreams, don’t wake me up.

Começar a escrever de novo... Não me agrada muito. Ainda mais agora que o celular com qwerty pifou de vez e só me restou digitar no digital mesmo, o que não é muito funcional.
Minha vida não mudou muito qualitativamente, mas sim quantitativamente. Faço as mesmas coisas de antes, porém em graus bem mais expressivos, em qualquer âmbito.
Estudo mais, durmo mais, e todo o resto, faço de menos.
Saio menos, meu amigos vejo menos, minha alegria é menor e a vontade de morrer tem se expressado hiperbolicamente maior, o que já não é novidade.
A dúvida corrói. O desenvolvimento machuca. E o tempo passa.
E tempo não constrói nem destrói nada; nem contamina, nem sara. Prejudica. Desenvolve. Faz crescer. Ensina a crescer. Anything. Anyone. Anywhere. Anyway.
E o tempo passa para todos. Muitos se esquecem disso. Acham que o tempo é um privilégio. 
Nada é privilégio se todos usufruem.
Nada. Tem. Valor. Se todos usufruem.
Preciso visitar um terapeuta no intuito de descobrir o que ando sentindo contra a sociedade em geral. Construo amizades, gero afeições, mas odeio meetings. Qual meu problema?
QUAL MEU PROBLEMA????
Espero a terapeuta resolver.
Meu problema é problema dela.
rs
Beijos;
Amanda Blue.

Fadada ao sofrimento.
Mais uma vez.
E eternamente.

Quando você vê, sua vida mudou em quatro dias.
E quando você enxerga, sua vida tem mudado desde aquele dia, e não parou mais.
E agora, feliz ou triste?
Acho que é tempo de parar de antecipar as coisas.
Chance de me provar que pode ser diferente.
Ou não.

"Antes de tudo, eu não te odeio. Só não gosto de você.
E sobre ele, eu não tenho ciúmes, se é isso que você enxerga. Eu só te considero uma enorme vadia por tê-lo colocado no mais profundo poço de sofrimento e ter me feito passar dias e mais dias tentando aconselhar, sarar e suprir todas as angústias e mágoas dele, e quando tudo parecia esquecido, subitamente a Vossa Senhoria surgir de novo e dizer que ele tinha mais uma chance.
Diga-me, por que isso? Você quer mesmo convencer que amor pode ser aprendido?
Você não tem que me provar nada mas, querida vadia, a sua falta de amor está presente na sua face cruelmente doce, que por tempos o enganou (e ainda engana).
No máximo sente um afeto que, na minha percepção, só pode ser fruto de sua imensa dó da situação atual e contínua daquele pobre humano do qual você tira proveito.
Acha justo deixá-lo desenvolver esse amor e pensar que o vive a cada dia, cada vez mais, enquanto àquele você suporta e engana na mesma proporção?
Não dê falsas esperanças. Ele não merece. E nem eu, que sou aquela que ouvirá todos os lamentos quando o coração dele você decidir estraçalhar, até que ele se torne homem maduro o suficiente e consiga perceber que Deus escreve por linhas tortas, mas nem tão tortas, espinhosas, traçoeiras e maléficas assim.
No fim de tudo, você nunca o merecerá. Felizmente pra ele, que um dia enxegará que na vida procuramos alguém para estar ao lado, e não acima, como ele te posiciona, erroneamente.
Viva bem(,) longe de mim.
Grata."

It isn't love if it doesn't hurt.

Lost in da wooooorld

O que quer que você faça,
Não tema o escuro.
Cubra os olhos.
Sinta.
O mal está dentro.

Depois de conhecer uns caras ai percebi que só homens acreditam no amor.
E tive duas perspectivas: ou eles ainda não foram decepcionados, ou acham amor como algo que a avó sente por eles, outras palavras, não conhecem o amor.

Mulher é decepcionada tão cedo, não é?
Todas revoltadas apartir dos 13.
Incrível.

Sadsunday, sadmonday, sadweek!

Momma disse que estou com depressão.
Eu não quero acreditar nisso.

Friends.

Nothing's better.

E nem preciso dizer que é reciproco, né?

(isso tava salvo aq e nem sei do que se trata hahahahaha drugs.)

Feeling sexy and free!

I don't love him, must take him outta my mind.

Ficar com um que tenho certeza de amor eterno (mas com alta possibilidade de se tornar psicopata) ou com um que me completa (mas sobre quem nao sei nada)?
Duvida cruel.

Como eu gostaria de ter aquelas pessoas que realmente valem a pena beeeeem pertinho de mim....

Saudade da minha vida a toa, indo dormir as 3 e acordando as 14... Cursos estão me matando. Mas todo mundo nasceu pra morrer, afinal, então...

Amor demais.

Tão incrível conhecer pessoas incríveis. Como não se apaixonar?
(:

Como certas pessoas marcam nossa vida sem mesmo terem dito uma palavra sequer...

Por que é tão dificil dizer adeus?
Por que dói tanto?
O pior é saber que manter as lembranças na mente só traz dor.
E a dor ser bem-vinda se carregar consigo todas as memórias daquilo que um dia já foi bom.

#np Lost Without You - Robin Thicke

Sou daquelas que quando começa a amar, nao consegue dar um pedacinho só do coração, vai logo entregando ele todo... E por isso quase sempre estou sem coração algum. E como dói.
Nem sei se dói mais nao me arriscar ou me fuder no amor.
No fim das contas, é tudo a mesma coisa.

Não posso amar de novo. Não conseguirei lidar com mais nenhuma perda.

Algum dia eu irei aprender a lidar com a morte?
Por enquanto, ainda dói muito.

I miss you, like eveeeeryday
Wanna be with you, but you're awaaaay <3

Vovó <3

E agora que tô triste? Faço o que?

Choro?

Não, durmo. Beijos.

Amanda Blue.

Ouvi, através do shuffle, duas músicas seguidas que me deixam extremamente triste: "Need You", do Travis McCoy e "Teenage Dream", da Katy Perry.
A da Katy nem sei porque tem esse poder de me entristecer, já Need You é meio na cara o porquê né? Ela me transcreve completamente.
" Sei que não é culpa sua mas sou uma porta trancada toda vez que alguém me magoa. Eu gostaria de poder encontrar a chave para libertar tudo que eu quero que a gente seja.
Deixe-me abrir e começar de novo, mas tem um cofre ao redor do meu coração; não sei como deixar você entrar e é isso que nos mantém separados...  E é por isso que eu preciso de tempo.
Eu disse que preciso de você.
Preciso que você entenda.
Você."

I need you to understand... Yooooou... </3

Até que enfim...

De volta conectada, agora com o novo Xperia neo que faz fotos perfeitas, posso voltar a postar loucamente.
Até o fone dessa coisa é potente. Tudo treme na minha orelha.
sdds
É isso.
Beaj.

P.s.: foto de meu novo cd "Hands All Over", por Maroon 5, tirada agora, só com o flash led como fonte luz. Pode surtar!

Farewell

Ah se fosse fácil fazer alguém permanecer pra sempre...

Se tivéssemos garantia que tudo seria recíproco, que valeria a pena, que não machucaria, não feriria, não partiria o coração.

Ah se fosse fácil se entregar...

Cegamente...

Olhar nos olhos sem nenhum tipo de dúvida...

Chorar de saudade daquilo que tem, e não do que já se foi.

Ter aquele frio no estômago vendo a pessoa amada e ter certeza que ela poderá te "esquentar" depois.

Ah se fosse fácil amar...

Entregar-se...

Sentir sem culpa, sem limites, sem exceções.

Ah se.

que meus pressentimentos não me tirem deste plano da Terra.